Autor Tema:  DIOS CHARLA CON MESSI  (Leído 98 veces)

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-AMNESIA-

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en: Octubre 12, 2017, 05:48:38 pm

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DIOS CHARLA CON MESSI

LIONEL MESSI: ¡Antoooo..! ¿El lavarropas entonces tiene que empezar cuando le pongo la ruedita en el “START”? Después decime dónde están los broches porque… Uh, el teléfono de nuevo... ¡Una llamada por WhatsApp! ¿Quién es el rata? Encima que se corta más que una pared con el Papu Gómez… ¿Hola?

DIOS: Hola… Disculpe las molestias… ¿Leo?

MESSI: No, técnicamente está hablando. “Leería” si me hubiera escrito, pero…

DIOS: Jaja, disculpe, me malinterpretó. Me suele pasar con los sacerdotes. Me refiero a si hablo con Leo. Con Leo Messi.

MESSI: Ehhh, sí, soy yo, pero si sos del fisco te paso con mi viejo, que también está acá al lado mío lavando.

DIOS: No, estimado Lio, soy Yo. Dios.

MESSI: Diego, qué sorpresa. Andás mejor de la vocalización.

DIOS: Je, no, Lio, soy Yo. Dios. El Todopoderoso. El Creador. El Altísimo. Más que Bilos.

MESSI: ¿Dios? ¿De verdad es Usted?

DIOS: El mismo que viste y calza. Bueh, es una forma de decir, viste que soy etéreo…

MESSI: De eso no entiendo nada, el estéreo en el vestuario siempre lo ponía el Pocho.

DIOS: No, Lio. Etéreo, algo que físicamente no existe. Una especie de Gago celestial.

MESSI: Ah, entiendo. Igualmente me halaga, Señor, no esperaba su llamado. Debo admitir que estoy estupefacto.

DIOS: No, Lio, por favor, no arranques vos también con eso de los estupefacientes que ya la cagué con varios ídolos.

MESSI: Me refiero a que me sorprende, como cuando lo vi a Di María devolverme un pase bien. Antes que nada, quiero agradecerle inmensamente, no tengo palabras por todo lo que…

DIOS: ¡Estás loco, pibe! Esta vez el que quiere agradecer soy Yo.

MESSI: ¿Agradecer? Por favor, Dios, siento que me está boludeando.

DIOS: Boludeo es lo que se comió el gerente de Noblex estos meses. Ya teníamos su habitación reservada acá arriba con el nombre “El Lavolpe de los electrodomésticos”. Te quiero agradecer por clasificar a nuestro país a Rusia.

MESSI: No entiendo, Señor. ¿”Nuestro” país? ¿Qué me quiere decir?

DIOS: No es muy difícil. Lo que pasa es que con los países estás un poco mareado, no sabés si vivís en España, en Cataluña o si seguís de vacaciones en Antigua y Agüeruda. La cuestión es que en Argentina siempre se rumoreó…

MESSI: ¿Que usted es argentino? ¡Pero pensé que era mentira!

DIOS: Banega es una mentira, Lio. Yo soy argentino hasta la médula. Por adopción, diría. Me compraron el corazón, la verdad. Son agrandados, ególatras, cada tanto solidarios, vengativos, ventajeros, se creen únicos… Hasta te diría que estoy hecho Yo a su imagen y semejanza.

MESSI: Bueno, Dios, me alegro de que sea uno de los nuestros. Sería como un hincha vitalicio, je. Le agradezco el llamado…

DIOS: Bancá, pibe, bancá. Que a mí todos me llaman para pedirme cosas pero nadie me escucha. Tengo la autoestima más baja que Casco después de tirar un centro, así que ahora voy a empezar con las peticiones, los ruegos, las súplicas y todos esos sinónimos de “manguear” que inventaron los humanos.

MESSI: Lo escucho muy mal, Señor, se corta un poco. No hay buen WiFi…

DIOS: Acercate a Di María, Lio. Con las antenas que tiene agarrás Internet seguro.

MESSI: Ahí está, Señor. Dígame en qué puedo retribuirlo.

DIOS: La Copa, Lionel. Quiero que ganes la Copa del Mundo de Rusia.

MESSI: Con el máximo respeto, Señor… Ya sabe que nos dirige Sampaoli. El de los milagros es Usted, yo a lo sumo puedo intentar meter un tiro libre, gambetear a tres peruanos, pero no mucho más…

DIOS: Vamos, Lio. Vos podés. Confío en vos. Este año no tenés a Higuaín. Palacio no se sabe ni dónde juega. No hay excusas.
 
MESSI: Pero, Señor… Usted me pide mucho. ¿No quiere que ataje, también? Al final el viejo Natalia Natalia tenía razón.

DIOS: Lionel, esto es claro: yo quiero la Copa y vos también.

MESSI: Yo prometo cuidarme y llegar 10 puntos a Rusia, pero no tengo a Iniesta, Suárez y Neymar. Es muy difícil Señor, créame.

DIOS: ¡Pero qué boludo! ¡Recién me avivo! ¿Querés que Iniesta, Neymar y Suárez sean argentinos?

MESSI: ¿Usted puede nacionalizarlos? ¡Y ya que estamos, también le pido a Rakitic, Piqué, e Higuaín!

DIOS: Hecho. Pero, Lio… Higuaín es argentino ya.

MESSI: Por eso. Nacionalícelo alemán y haga que sea el 9 titular en el Mundial.

DIOS: ¡Hecho! Corto con vos y lo llamo a Infantino. ¡Ese sí que me debe unos cuantos favores, no va a decir nada!

MESSI: ¡Bárbaro Señor, espero novedades!

DIOS: ¡Hablamos Lio, gracias por atenderme!

MESSI: No, gracia’ vo’.




Fuente: Un Metro Adelantado

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ERNESTO

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en: Octubre 12, 2017, 11:13:18 pm

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